Esta semana estou mais doce que o chocolate da vizinha!!!! Frase da semana
Se quiser falar comigo eu vou estar aqui, não vou sair!!!
(Marcos, o astronauta falando da estação espacial com Fátima Bernardes no Jornal Nacional)
lUma brisa importada 
Gente, aqui em Campo Grande todos nós temos algum utensílio Made in Paraguacion( lê-se: meidin paragueichan, pra quem não sabe hebraico). “Na minha casa, não, nem morta, tá meu amorrrr!!!” Disse um amigo meu. Mas fuxico forte, à parte, um ventilador do Paraguai você tem. E com o sugestivo nome brasileiro de “Brisa”. Eles funcionam por um período que vai de um mês até uns dois anos, pra quem é muito sortudo. Veja os sintomas quando seu ventilador importado está indo pro saco:
1) A primeira coisa que quebra é o pino que faz com que ele gire em todas as direções. Fica aquele barulho oinc! Oinc! Oinc! Dá nos nervos! Você dá um tapinha no pino na esperança vã ( obs. importante: pino não é sogra!!) de funcionar, mas já foi!!! Esta etapa é conhecida como Ventilador de Zorolho.(aquele com o olhar deconfiado)
2) O parafuso, com que faz o ventilador ficar na posição vertical mais pra cima ou pra baixo, morre a rosca. Seu ventilador sempre fica pra baixo, como a cabeça de quem está dormindo sentado. Esta etapa é conhecida como Ventilador de Pé(só ventila os pés) Você amarra com uma borrachinha, durex, fita crepe, ficando aquela gororoba antiestética horrível. Um luuuuxo. Coisa de pobre!!!
3) Aquele cheirinho de tinta queimada. Você já conhece tanto esta etapa que já pressente: “Não dura mais do que uma semana!” No dia seguinte faz um barulho “hummmmmmmmmmm” e só depois de um minuto a hélice começa a girar. Esse tempo com o tempo vai aumentando levando até uns vinte minutos pra funcionar. Aqui você já começa empurrar a hélice com o dedo e quando só uma dedadazinha não adianta, você arranca a parte que proteje a hélice pra dar uma volta com mais veemência como dos primeiros jatinhos no começo do século. Etapa conhecida como “esqueleto”, ou “rainha da sucata”. Se sobreviver por mais uma semana, parabéns!!!
4) No dia seguinte lá está você no camelódramo comprando outro. Brasileiro é assim, não desiste nunca!!
Semana Santa: Paixão, morte e Ressurreição
Semana Santa está chegando, bacalhau, ovo de páscoa e sardinha. Na realidade esta data só serve pra celebrar a paixão do brasileiro pelo chocolate, a morte da coitada da sardinha dentro daquela lata apertada e a ressurreição do bacalhau da Noruega, todo ano. Arre Égua! Também serve pra outras mesmas coisinhas:
- Notícia de Jornal : Ovo de Páscoa sobe 70% este ano!! A procura aumentou!
- Lista do Procon : Veja a lista dos locais com o preço dos ovos mais em conta!
- Colunista social : Eu já comprei meu bacalhau este ano, e você?( o pessoal aqui do Zé Pereira quer dar um cacete neste cara!! Eu tô fora”)
- Reportagem na TV: mostra uma fábrica caseira de chocolate que dobra a produção neste período e um rapazinho que estava desempregado e agora sorridente fazendo planos: “gora vou poder colocar meu pircin na língua e uma tatuagem que eu não digo o local, nem morta!!!“. No último dia da páscoa eles entrevistam uma senhora gorda com uma sacolinha cheia de ovos de promoção, no MS TV: “Este é pro meu neto, este pra fulano, este pra cicrana, este...etc( oh loco sem troco!!). No dia seguinte mais promoção de ovos quebrados. Um luxo!
- Piadinha: A mesma piada: No mercadão, um cego esbarra o nariz num bacalhau pendurado: “Eta mulher alta, sô!!!” E sempre tem a mesma pergunta de um jovem muito inteligente que ninguém nunca responde: Coelho bota ovo??? Além da clássica: Você já viu cabeça de bacalhau!!!!(argh!!!!)
- Filmes – na sessão da tarde passam os mesmos filmes há mais de trinta anos. Na TV do Edir Maiscedo filmes antigos sobre a paixão de cristo. E dá-lhe fogueira santa de Israel, na cachola de vocês!!!!
- Feriadão – A quinta é feriado e a sexta é que é enforcada!!! Com o feriadão vem sempre duas reportagens na TV que me deixam louco de raiva todo ano: 1) O fluxo de gente na rodoviária imunda de Campo Grande e 2) A operação da policia rodoviária Federal na semana santa, com a entrevista de um Policial muito bondoso dizendo para os condutores terem muito cuidado, etc. Ai, Jesus!!!!! É o único momento que eu me lembro de Jesus: Socoooorrooo!!!!!!!!!
Sessão de Cartas
Tenho recebido bastante e-mail’s (é verdade, seus incrédulos!) e a partir desta semana vou responder alguns que selecionei aqui. Cartas à redação:
Querido Zé do Quiabo, descobri que minha mulher tem buço. O que faço?
Paulo Afonso Ourives - Conjunto José Abrão.
- Caro, Paulo, não é buço é barba mesmo. Primeiro esconda seu barbeador. Já pensou em levá-la ao programa do Picarelli, quem sabe dá uma uma graninha?! Evite falar que está gostando duma roçada de barba na nuca, pode pegar mal!
Zé, o que você acha da tarifa de ônibus daqui ser a mais alta do Brasil? Eu não tenho condições de pagar, o que faço? Vladimir Barbosa – Vila Carvalho
- Caro amigo Vlad, Não é cara. O que você ganha é que não dá nem pro fumo! E como todo pobre tem mulher e celular. Venda um dos dois e boa viagem!!!!
Zé, meu celular Tijorolla novinho estava carregando e explodiu. Devo ir ao
PROCON pra reclamar? Carlos Jacinto Lima – Parati
- Que PROCON que nada, mano! Vá até ao Bin Laden e dê a dica pra ele que você será bem recompensado. Já pensou homem-celular invés de homem-bomba? E se quiser reclamar de alguma coisa, xingue muito o time do Operário, que é ruim pra caramba!
Zé do Quiabo, vou ser sincero com você: Acho muito sem graça suas piadinhas.
Nelson Quello – Jardim São Bento
- Eu também acho, mas o dono do jornal adora. Fazer o quê, seu invejoso!!!! Estou te mandando um CD da Família Espíndola. Bom pra tua tosse!!!.
Sombra e água fresca
Foi vetado o projeto que instituía o programa de ginástica laboral nos órgãos do serviço público, de autoria de Gerson Domingos( PMDB). “ora, funcionário público não gosta nem de trabalhar, quanto mais fazer exercício físico, tá louco?” comemorou um colega funcionário que eu não digo o nome, nem morta!!! E viva o feriadão que está vindo aí!!!!
Piada do leitor
Quem mandou “A oração da mulher”, foi a minha amiga e cantora Rô.
Querido Deus
Até agora o meu dia foi bom. Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, nem sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes, não infernizei a vida de meu marido... não comi chocolate... também não fiz débito no cartão de crédito e não dei cheque voador... o dia está amanhecendo, lindo senhor, e juro que daqui a nove minutos quando despertador tocar de novo, vou me levantar da cama... aí sim.... vou precisar MUITO da sua ajuda!! Amém!!!!
Ègua com Jumento dá Mula
Gente, por hoje já fui, e a pé, porque com a passagem de ônibus mais cara do Brasil, é melhor voltar a andar de jumento. Como diria o leiloeiro na Expogrande quando vendeu uma égua pro senador Delcídio do Amaral: o senhor está comprando uma égua, mas quem vai lavar a burra é o André.... Oh loco sem troco!
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