Mais liso do que Governo em final de mandato 
“A assembléia Legislativa não está pra peixe!”(deputado Akira Otsubo, autor de projeto polêmico sobre a pesca no Estado)
Gente, nesta semana foi comemorado o dia do Índio. Na realidade, hoje, esta data é comemorada somente nas pré-escolas: É quando seu filho de 7 anos chega em casa todo pintado de índio, com cocar, arco e flecha, como se os índios fossem de outro planeta e ainda se comunicam por sinais de fumaça. Hum... 
Zeca do PT foi o primeiro a ligar pro astronauta Marcos Pontes, quando ele voltou do espaço. O cosmonauta prometeu pra Zeca que assim que voltar ao espaço de novo, vai divulgar o ms e:1) Plantar mandioca no espaço, invés de feijão; 2) Empunhar a bandeirinha do Operário invés da seleção brasileira; 3) Comer chipa em forma de comprimido , além de dar um alô pro Londres! Inconfidência Mineira
No dia 21 de abril foi comemorado o dia de Tiradentes. Perguntei ao meu filho o que representava esta data: “Significa que nós estamos com a corda no pescoço!!”. Não sei se é pra sorrir ou pra chorar, mas esta data só serve pra “enforcar” a sexta. Ops, desculpem o trocadilho infame!!!
Notícias policiais
O TJ negou liberdade para os vereadores que extorquiram a prefeita de Santa Rita do Pardo. Os vereadores dizem que querem ser transferidos pra Brasília. Por que será hein? Não faço a mínima idéia. Mas Brasília não os quer nem a pau, porque uma coisa eu digo pra vocês: esse negócio de político pobre, ladrãozinho de galinha do interior é dose pra nossa cachola e uma vergonha para os políticos do mensalão. Oh loco!!! Estudo profundo sobre a Erva mate
Gente, fiz algumas descobertas revolucionárias sobre a erva mate. Veja aqui em primeira mão, tudo que você queria saber sobre o tereré, a bebida mais consumida pelos sul-mato-grossenses, mas estava sempre com a boca atolada na guampa pra perguntar. Qualquer dúvida, cartas à redação. As sete maiores dúvidas:
1) É verdade que tereré deixa as pessoas mais inteligentes?
- Sim. É verdade. Pode perguntar ao Dárcio, ao Ricardão , à Loreta Zardo, ao Jefferson de Almeida e ao André Furquim.
2) É anti-higiênico compartilhar a bomba?
- Só quando na roda tem muito babão. Se você for assessor de político, nem pensar! Aliás, Kelly Key compôs a música Baba baby quando esteve aqui no programa do Picaretelli vendo o deputado com aquela cuia suja!
3) Afinal, de onde veio a erva mate? Qual sua origem?
- Todos pensam que foram os índios da tribo “Teré Eré” os primeiros a cultivarem a erva. Mas na realidade foi Londres Machado quem trouxe o tereré da China, em 1832, antes da assumir a presidência da Assembléia. Mas o deputado Akira, jura de pés juntos que foi ele quem a trouxe do Japão. De posse de uma carta anônima, o juiz Odilon já está estudando o caso. Na china eles tomavam naquela época, tereré com pauzinhos e adicionam shoyo. Argh! Não deu certo por lá, como podem ver.
4) Erva mate é afrodisíaca?
- Sim. É o mais potente afrodisíaco do mundo. Os testes feitos pelos melhores cientistas americanos revelaram que se você tomar tereré dentro de um Honda Civic, vai chover de mulheres.
5) Tereré engorda?
- Sim. A conta-corrente dos vendedores da erva mate de Ponta Porã.
6) Tomar tereré em excesso pode causar câncer?
- Não. Porém causa rubéola, catapora, sarampo, rouquidão, aids, rinite, pedras nos rins, ronquidão, pancreatite, tifo, febre amarela e tuberculose. Podem tomar à vontade seu tereré que não ele causa câncer.
7) É verdade que tomar tereré em excesso, causa sonolência?
- È menti.... bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Piada do leitor
Quem mandou a Oração dos Estressados foi meu amigo Júlio, papiloscopista dos bons lá do instituto de identificação e fã do Zé do Quiabo. A recíproca é verdadeira.
“Senhor, dê-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco. Ajude-me a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei de puxar amanhã. .. Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho... 15% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 2% na sexta-feira. E... Ajude-me sempre a lembrar, quando eu estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar... Amém!!!”.
As 10 diversões do Campo-grandense 
Além passar o dia inteirinho tomando tereré e falar bem dos vizinhos, o campo-grandense gosta também de...
1) Olhar mais um carro que caiu no córrego.
2) Participar de feijoada “beneficente” de algum colunista social só pra ficar na crista da onda.(gente, que expressão horrorosa!!!)
3) Depois de um jantar chique, ir encher a pança de sobá e pastel na feirona.
4) Pegar os jornais de “grátis” na Afonso Pena aos domingos.
5) Chamar um DJ pra animar sua festa de aniversário, ao invés de um grupo de pagode, uma dupla sertaneja ou alguém da Família Espíndola.
6) Olhar as lojas do shopping mas comprar mesmo só no Lojão do Povo.
7) Adorar o U2 mas não perder um bailão de Vanera com o “Tradição”.
8) Olhar um monte de jovens nos postos de gasolina, mesmo sem ver a menor graça nisso!( mas a câmara já quer estragar a diversãozinha deles. humm!)
9) Ir uma vez por ano ao Asilo S. J. Bosco pra demonstrar sua caridade cristã
10) Trocar de carro todo ano, mesmo devendo todo mundo.
Comunidades no Orkut
Hoje a moda na Internet é criar comunidades no iogurte, digo Orkut, qualquer motivo se cria uma, inclusive já tem até a comunidade do Zé do Quiabo, para a desgraça de vocês. E o ms não pode ficar de fora. Aqui vão umas dicas de comunidades pra você criar e não ter aquela trabalheira enorme pra pensar nessas besteiras:
EU NÃO SOU PANTANEIRO - Pra aquelas pessoas que moram em Campo Grande mas nunca foram ao pantanal, não gostam de Chamamé, polca paraguaia nem tem hábitos rurais, mas lá fora são conhecidos carinhosamente como pantaneiras.
POR ONDE ANDA BEM-HUR FERREIRA - Comunidade em busca do voto perdido. Votaram nele e até hoje não sabem seu paradeiro e pra que serviu o voto. Querem saber onde está aquele grande sorriso, pra ser estampido na página
EU ODEIO O JUIZ ODILON – comunidade só pra sonegadores de impostos e empresários de fachadas, tendo como líder o bad boy Márcio Irado.
RELÓGIO DA CATORZE – comunidade saudosista da terceira idade que quer fazer um movimento pra que o relógio volte pra catorze, tendo à frente Pedro Pedrossian.
Funk da Marisa
- Piririm Piririm Piririm alguém ligou pra mim (2x)
- Sou eu o murilinho pra tomar sua vaguinha (2x)
- mas o italiano já falou que ela é minha(2x)
- Tô ficando atoladinha no senado atoladinha(2x)
Perdendo com beleza
Gente por hoje é só que tem um cobrador agora na minha porta em pleno domingo, oh louco sem troco!! Esse povo é como corrupção no governo Lula, não dá sossego. Estou aceitando doações de Pit Bull. Como diria o técnico do Pantanal que é tão ruim quanto o Operário, mas estranhamente só perde de goleada e de 9 pra cima: “Nós apanha, mas apanha bonito!!!” Depois dessa não tem como não ir!
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