Mais liso do que as festas juninas de Campo Grande
Editorial
Gente, eu fui seqüestrado! E quem escreveu estas últimas três colunas no jornal foi um impostor. É por isso que a página estava sem graça e os leitores nem queriam lê-la mais. Mas a Polícia Federal já está no caso pra descobrir quem foi o pilantra que se passou por mim e quais foram suas reais intenções. O retrato falado nos dá a idéia que o meliante tem dois olhos, uma boca e um nariz, além de ter cinco dedos em cada mão. Se você conhece alguém com estas descrições ligue para o disk-quiabo urgente, antes que prendam a Marisa da Boate de novo!!!! Oh louco broco!! Horário eleitoral gratuito pelo celular
Mais uma vez esta coluna antecipa uma das malandragens dos políticos. Nestas eleições, eles vão pedir voto pelo celular através de mensagens. Ninguém merece, hein!? E como todo pobre tem mulher e celular, vai ser uma febre. Vão infernizar sua vida com mensagens nos horários mais impróprios. Veja a relação de alguns toques do seu celular pra você saber de onde vem a mensagem e assim se defender:
sirene de ambulância – quando escutar este som no recebimento das mensagens, você já sabe que quem mandou-as foram os políticos da máfia dos sanguessugas. Fique esperto.
Marchinha “me dá um dinheiro aí” – mensagem dos vereadores daqui, citados por Geraldo Resende, que sem uma graninha, nada de ajuda. Muito cuidado, pois estas mensagens de celular, são a cobrar.
Pantera Cor-de-rosa – taratatá tara taratara tatá.... esse toque são de mensagens de candidatos arapongas, que foram dá Abin e de outros órgãos de espionagem. A mensagem que mais circula é a seguinte: “Vote em mim, pois eu sei o que você fez no verão passado!”. Muito cuidado quando receber este toque, se afaste urgentemente do celular pois estas mensagens poderão auto-destruir-se em 30 segundos, explodindo seu celular novinho que você comprou em 400 prestações nas casas Bahias.
Florentina – quando escutar esta música do Tiririca no seu celular, pode ficar tranqüilo que não é mensagem de político! Fui eu quem mandei, pois ninguém é
de ferro!!!
Filosofias da Mulher do próximo
Descobri desde cedo que mulher bonita tem dono. Pois se tem dono, já passa a ser mulher do próximo. E isso é inexorável . não pague pra ver, porque vai dar B.O mesmo. Pois comi diz o Falcão, mulher feia só serve pra peidar em festa, pois esta não tem dono, se tem é muito distante. Pois bem, vou ensinar uma receita pra vocês nunca desejarem a mulher do próximo. Comigo tem funcionado. Quer dizer, mais ou menos, porque senão daqui a pouco vou virar um bichona e bicha velha é foda! Prestem atenção: quando vejo uma mulher bonita, a primeira coisa que eu imagino é se ela fosse casada comigo. Pronto acabou o tesão. Experimente, é infalível. Mulher da gente é foda!! Dizem que é como comida de hospital, faz bem, mas não tem gosto nenhum.
007 ataca!
Gente, amanhã eu vou lá hoje. E hoje é domingão! Ah como eu gosto de domingo, nesse dia a Sanesul e as Águas de Guariroba não podem cortar meu fornecimento. Aqui no Zé Pereira tá braba a coisa, estou vendendo o cachorro pra comprar a ração!!! Mas domingo tem mais, como diria o Delcídio do Amaral pro araponga Jairo Martins que quer impugnar sua candidatura: “Pegue sua lupa de Sherlock Holmes e a enfie no...” (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiit!!!!! Tem criança no recinto!) Beijocas do Zé e até domingo sem Sanesul.
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