Sessão escatologia da ecologia

Esse o greenpeace não viu!

- Meu Deus, que desperdício! Um cu novinho no rio!!!

Sessão teste seus conhecimentos sobre contos de fadas

Depois deste beijo, qual dos dois virou...

...isso?
Mande a resposta pra a Bruxa do 71

Enquanto isso no mercadão Brasil

Esse é o meu país

Sessão churrasquinho de gato

Festa de Pobre é foda...

... tem que levar prato, talher, carvão, a mesa, a...

Sessão em homenagem ao trabalhador brasileiro

Dia 1º de Maio

Dia do Trabalhador

Não se preocupe, ele tem SUS!

Sessão olha o "Sirvio Santo" ai gente!

Casa do Baú da Felicidade

ponha seu carnê em dias!

Um fiscal do Ministério da Saúde está visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem se masturba ferozmente. A situação é meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação. O diretor do hospital explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira loira e gostosa ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.- irrita-se o fiscal. O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior... Só que este tem Unimed...

Sessão socorro, Aurélio!

ALGUMAS DEFINIÇÕES

DANÇAR

É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO

Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA

Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA

Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA

Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA

Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL

Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA

Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem. (Falando nisso, você sabe qual semelhança existe entre um ginecologista e um entregador de pizza? É que ambos, pegam, sentem o cheiro mas não podem comer...)

HERÓI

Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM

Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA

Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL

Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA

Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA

Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE

Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

ALFINETE

Um prego com anorexia.

PORTA

Instrumento usado pra se atravessar paredes

Sessão tem doido a pau por esse mundo!

O homem mais azedo do mundo

Obs. Se for uma bichona, voce poderá comê-lo em forma de caipirinha. Argh!!!! Que nojo!

Sessão Juiz sem juizo

Chame o ladrão...

Sessão novos pratos

Almoço do Domingão

Perereca defumada!

Sessão repost dos Quiabos

Uma pergunta que não quer calar

Adrine Galisteu pra ficar famosa...

... deu pro Airton Senna
Hebe, deu pro Silvio Santos

Xuxa pra ficar famosa deu pro Pelé

A pergunta que não quer calar:

Quem foi o infeliz que comeu Dercy Gonçalves?

Sessão pequenas empresas péssimos negócios

Um grande empreendimento

Amigos vejam o negócio que estou montando. Se quiserem ser meus sócios, cartas à redação. Um detalhe: Este sou eu no vídeo, e meu gato Remelinha.

Sessão o mundo é delas

Pensamento feminino

Certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos."

"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, porra, é demais."

"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade.
É só colocar limão, adoçante, gelo, sexo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!"

"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa: é a comunidade solidária!

"Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto companheiro, discreto... e gay."

"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?"

"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."

"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço massagem localizada com uma russa, e não adianta: - não consigo diminuir essa bunda brasileira."

"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?"

"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo.
- Ufa! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso..."

"Casamento é loteria".
Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na
loteria?"

Sessão a bem da verdade

Nota de esclarecimento

Já recebi mais de 200 emails de mulheres me pedindo mudas desta arvore.
Esclareço que não a tenho e nem tenho interresse, pois a arvore pertence a um vizinho que eu estou desconfiando de sua marcheza!!!
Abraços. Zé do Quiabo

Sessão perca seu tempo inútil

Dúvida dos Quiabos

Por onde este animal...

...Vai se alimentar, agora?
Responda e ganhe um salgado!

Sessão completando o comercial do TSE

Titulo de eleitor

Se você não votou nestes últimos anos nem justificou sua ausência.......
Parabens, isso quer dizer que você não é responsável por esses pilantras que aí estão!!!!!!!!

Sessão felina

Tipos de Miados

Me.....au! –........................................ gato bicha
Mi! - ...................................................gato baiano
Mimimimi...au! -................................gato gago
Minhau! – ..........................................gato intelectual
Au au au au au! –............................. gato bilíngüe
Mi aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! –........................... pisaram no rabo dele
Mi uiiiiiiiiiiiiii! – .............................. ...gato bicha louca
.................... – ....................................gato mudo
mimimimimimi! – ............................gato imitando o Chaves

Miauuuuuuuuuuuuuuuu !- ............caindo do décimo andar

sessão em primeira mão

Os homens mais

pacientes do mundo!

Eles têm saco pra aguentar qualquer chateação!

Sessão fisiológica

Shopping de Quixeramobim

E pra soltar um pum?

Salão da Preta Gil

Agende seu horário

Sessão nossa língua portuguesa

E agora, Pasquale?

Sessão papa léguas do sertão

Sedex 10

Correio faz mega fusão com a Cia do Severino!

Rapaz coloca o número do celular

no YouTube e recebe 5 mil ligações

"Estou pra TODO MUNDO! Me ligue!" diz o título do vídeo de RyanRyan Fitzgerald, um rapaz desempregado de 20 anos que vive com os pais em Southbridge, Massachussetts, EUA, estava entediado na noite da última sexta-feira (20) e resolveu postar um vídeo no YouTube.

Mas não se tratava de um vídeo qualquer. Nele, Fitzgerald disse que queria fazer uma "experiência" e deu seu número de telefone celular para que qualquer um ligasse. O jovem queria ver quantas pessoas iriam ver o vídeo e se dispor a telefonar para ele.

Resultado: 5 mil ligações. Fitzgerald disse que planeja atender cada um dos telefonemas, mas a operadora decidiu cortar a tarifa gratuita dele aos finais de semana por conta do volume de ligações. Para ele, o experimento é uma forma de conhecer novas pessoas. Em outro vídeo, o rapaz comenta o número impressionante de telefonemas recebidos

Sessão ficando mais leve, sem nada!

Pelando o Fiel!

Pastor usa técnicas ortodoxas pra tirar o último níquel do fiel... da p....

Sessão pererecão

Mulher-borracha é presa!

Homem-aranha diz que vai pagar a fiança!

Sessão denúncia inútil

Malandragem!

O anúncio da separação é só malandragem pra vender discos. Separação de verdade é se um fosse pra SIBÉRIA e o outro pro AFEGANISTÃO. Argh!!!!

Aulas de culinárias

Como comer um jacaré

1ª aula: dê-lhe um beijo, com muito carinho

Próxima aula: como amenizar as dores nas costas, depois.

Sessão meu herói!

Você já tem um herói?

Campanha adote um super-herói!

Sobremesa do domingão

Sorvete de feijão

Sessão ressureição do morto!

Viagra com efeito retardado!

Peça o seu antes da extrema unção!

Sessão dando um empurrãozinho no gol 1000 do Romário

Valeu, peixe!

Sessão promoção do domingão

Leve 3 pague 2

Sessão diversão no mundo

Brinquedo das palestinas

Sessão ditática dos sexos

Veja como agradar uma mulher

Clique na imagem pra ampliar

Sessão aprendendo ao pé da letras os ditados populares

Vai dar zebra?

Bomba da Semana

Super-homem não morreu...

... Só pegou um bronzeado!!!

Sessão para quem não precisa de viagra

O que é isso, Severino?

Sessão não tapa buraco do Lula

Semana santa foi garantida! - Pesquei 5 sardinhas!!! Faltou foi só a merda do abridor de latas!!!

Sessão efeitos colaterais

Novo remédio na praça

clique na imagem pra ampliar, seu cego!

Sessão lavando a boca do Antoin

Pentelhos sedosos!

Depois é só dar uma boa escovada

Sessão não existe mulher feio voce é que bebeu pouco

Beba só cinco!

Sessão quero meus 1000 reais de recompensa

Encontrei Alejandro!

Por favor, quem conhecer o humorista Tom Cavalcante, avisar pra ele que eu encontrei o seu papagaio, Alejandro, que desapareceu. Só não sei se ele vai gostar de saber exatamente onde ele está, sabia!!! hummmmmmm!!!!

Sessão devolvendo o que não é meu

Achados e perdidos

Atenção: quem perdeu 100 reais em 8 notas de 10 e 4 de cinco, enrolados numa borrachinha com duas fitas crepes pretas nas extremidados, ali na praça da Sé em São Paulo. Pode ficar tranquilo que eu achei a BORRACHINHA. É só escrever pra mim que eu devolvo a referida borracha. Obrigado! Dignidade, a gente também vê por aqui! Zé do Quiabo.

Sessão pink

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