Feliz 2008!

Este blog entra em recesso festivo de final de ano a partir de hoje. Só tenho a agradecer o carinho de todos os visitantes que têm me acompanhado. Peço que não me abandonem de todo, bisbilhotando os arquivos eivados de bobagens que gostamos. Obrigados aos parceiros novos e antigos. A partir de 2008 eu volto, espero que renovado. E se sentirem saudades, me escrevam que eu pago o selo!
Desejo a todos que o próximo ano seja o ano que vem!
Besos do Zé do Quiabo!

Ops, que susto da porra!!!

Oh, povo feio!

Inspiraçao do desenho!

Vida de cobra, na cidade...

Os melhores do mundo
Hermanoteu

CARTOON

Nome do quadro?

Chupando uma balinha!

Dúvida cruel

Lendo essa reportagem me veio um dúvida na cabeça: Será se eu der água quente para as galinhas, elas vão botar ovos cozidos?

Sorvetão!

Oscar Niemeyer

100 anos de beleza!

"Nunca me calei. Nunca escondi minha posição de comunista. Os mais compreensíveis que me convocam como arquiteto sabem da minha posição ideológica. Pensam que sou um equivocado e eu penso a mesma coisa deles. Não permito que ideologia nenhuma interfira em minhas amizades."(Oscar Niemeyer)

Pra evitar nascer

cabelo na mão!

Aula de malandragem!

1. O dízimo é o sinal de fidelidade
2. O único momento em que Deus nos permite desafiá-lo é na questão do dízimo. (S. Malafaia)
3. O dízimo é obrigação. Oferta é o que você dá além.
4. O dízimo é sobre o rendimento bruto. (não importa se o inss e o leão ganham antes que você).
5. A gente até fica constrangido em pedir (!), mas é preciso, para que levemos o evangelho para... (E. Macedo)
6. Dê o seu dizimo que vou colocar seu nome num disquete e colocar dentro do meu calção e vou estar orando por você enquanto estiver estando praticando esteira na academia.
7. Todos aquele que se tornarem patrocinadores terão seus nomes (embaixo do travesseiro/npor dentro da minha meia/na roda do meu carro/na maçaneta da porta da Igreja/junto ao estepe da minha Grand Cherokee) e eu estarei orando por eles.(R.R.Soares)



achado no http://oficiodoschavoes.blogspot.com

É mais embaixo, guri!!!

Novo astro do Hip hop

MC Dogão

Esta é minha mulher

Esta é minha faxineira
E este sou eu, bebendo

fazer o quê?

chavões de momentos

emocionantes

1. "Passa um filme na sua cabeça"
2. "Essa vitória não é só minha"
3. "Essa torcida maravilhosa me empurrou e me deu forças para chegar a mais essa conquista"
4. "Esta vitória eu dedico à minha esposa, que esteve comigo desde o início"
5. "Apesar de todas as dificuldades para treinar, da falta de patrocínio..."
6. "Foi aqui que eu comecei a ganhar" (visitando o local da competição com um repórter da tevê, após a vitória)
7. “Nunca desista de seus sonhos. Você também pode!(dando conselho)
8. “Ainda não caiu a ficha”
9. “Primeiro agradeço a Deus...”
10. “ Por um momento pensei que não ia conseguir...”

nostalgia

Ah, sardade do vinil!

Novidades natalinas

Árvore de natal comestível

Não brinque com ele!

- Devolva meus viados ou eu te mato!

Expressões ao pé da letra

Montado na notícia

É o amor!

hein?

Robocopa?

Imagem do dia

AMIZADE!

Sugestões de nomes pra quem for montar uma
banda evangélica!

- Os manus de Cristo (Hip-Hop)
- Só na humildade, tá ligado? (Hip-Hop)
- Pancadão da Palavra (Funk)
- Martelão que esmiúça a penha (Funk)
- Espírito & Santo (Sertanejo)
- Davi e Golias (Sertanejo)
- RR e SS (Sertanejo)
- Gritos do Evangelho (Metal)
- AT e NT (Emo)
- Garotos da querência de Cristo (grupo de baile gaúcho)
- Xô Satanás (axé music)
- Mastruz com Jesus (forró)
- Sangue e Swing de Cristo (pagode)

Bebida de gato

Desculpas de perdedores

Essa torcida não merecia isso.

Com salários atrasados, não podia dar outro resultado.

Com essa diretoria incompetente, mereceu cair.

Se não tivesse trocado o técnico de novo, estaríamos salvos.

A queda fez bem ao time, que se reforçará para subir e voltará mais forte nos próximos anos.

Em qualquer divisão eu amo o meu time e nunca irei abandoná-lo.

Quem sabe agora essa diretoria acorda e investe nas categorias de base (ou não faz loucuras ou contrata melhor).

Ano que vem sobe, com certeza.

Com essa diretoria, esse time e esse técnico, ano que vem disputa a série C.

desmistificando a ciência

Que água parado o quê!?

É assim que se proliferam

os mosquitos!

CÂMARA LENTA!

Pede pra sair!!!

O ministério da saúde da Arábia tranqüiliza:

Não dá dor nas costas!

Coisas que levei anos para aprender

Autor: Luís Fernando Veríssimo

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas
com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora extra!)

5. Não confunda sua carreira com sua Vida.
(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para
dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela
qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
(Onde ninguém se entende... com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
(Ouvir música é hobby... no volume máximo ás 7 da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
(Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um
amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (Verdade!)

Vida moderna

Herói casado é foda!!!

Filme da semana

O caçador de borboletas

Só pra diretoria do

Greenpeace!

Boneco vivo!

Quem nunca disse uma dessas frases que atire o primeiro chifre

FRASES CLICHÊS DOS

TRIÂNGULOS AMOROSOS

* “Eu tenho um relacionamento, mas ele está muito ruim, quase no final mesmo.”
* “Eu me envolvi com você sem querer…”
* “Eu não sou casado, só moro junto. ”
* “Juro que não é só sexo, eu gosto de você como amiga também.”
* “Não quero te iludir.”
* “Você é especial.”
* “O que eu faço?!?”
* “Não quero magoar ninguém…”
* “Você me seduziu, eu não tive saída, quem manda ser tão maravilhosa? ( Ou gostosa, ou linda, ou qualquer coisa do tipo )”
* “Eu só estou esperando uma oportunidade para conversar com ele(a)…”
* “Eu estou com ele(a), mas é de você que eu gosto.”
* “É que agora ela(e) está fragilizado porque perdeu o emprego ( ou alguém morreu, ou o cachorrinho de estimação sumiu, ou algo do tipo ).”
* “Estou confuso, não sei o que fazer…”
* “Estou tomando coragem. ”
* “Eu tentei conversar com ele(a), mas ela chorou e eu fiquei com pena. ( ou tentou se matar, ou ameaçou, ou teve crise de depressão, ou qualquer variação nesse sentido )”
* “Me dá só mais um tempinho, já estou quase me separando.”
* “Não posso terminar meu relacionamento porque ela(e) gosta muito de mim, e sofreria demais se eu a deixasse… ”
* “Ela(e) é dependente de mim, você não, você é tão melhor, e admirável…”
* “Eu poderia ter mentido, mas fui sincera…”
* “Eu não te contei antes porque tive medo de te perder… Mas eu ia te contar.”
* “Se você me pressiona, eu não consigo ficar calma pra resolver tudo.”
* “E se eu me separar, quem garante que com você vai dar certo? Vamos dar mais um tempo pra ver…”
* “Sabe, essa nossa sociedade patriarcal capitalista precisa da monogamia para garantir a propriedade, mas na verdade, o homem é um animal poligâmico, e… ”
* “Se você terminar o seu relacionamento, eu termino o meu.”
* “Não tenho esse direito, mas morro de ciúme de você.”
* “Eu não estou diferente, é impressão sua, querida, só fiquei trabalhando até mais tarde.”
* “Não sei de quem é esse telefone, deve ter sido mensagem errada, essas companias telefônicas não prestam.”
* “Ainda que eu tivesse outra, você sabe que a preferida é você.”
* “Foi só sexo… ”
* “Se você não confia em mim, fica difícil.”

E a campeã:
* “É complicado, é tudo tão relativo… Não dá pra decidir nada, assim, tenho que pensar bem.”

Sapataria só pra piranhas!

Detesto no transporte público

1. Pessoas que correm para sentar no metrô.
2. Ônibus que pára fora do ponto.
3. Taxista que puxa assunto.
4. Ônibus frescão com pagode-ambiente.
5. Gente que fecha todas as janelas se começa a garoar.
6. Gente que senta no banco de idosos.
7. Idosos que não sentam no banco de idosos e ficam em pé do nosso lado.
8. Idosos com crianças de colo que não sentam no banco de idosos e ficam em pé do nosso lado.
9. Nextel: a única teleconferência com 45 pessoas sentadas e 60 de pé.
10. Goteira em ônibus com ar-condicionado

via Brogue do Cassano

Natal de quem só pensa naquilo

Enfeites taradinos!

10 coisas muito ignoradas

1 - Sinal amarelo
2 - Instruções das aeromoças
3 - Carnaval de Ribeirão Preto
4 - Preliminar da Série C do Brasileirão
5 - Sinal de "Ocupado" do MSN Messenger
6 - Distribuidor de panfletos no centro
7 - Programação da TV Senado
8 - Constituição Federal
9 - CD novo do KLB
10 - Listas de blogs

via Brogue do Cassano

Dieta das flores!

Onze coisas pra fazer
depois de morrer

autor Flávio Prada

Ando lendo os blogs dos amigos com cada vez maior pressa. Ando sempre correndo, nessa nossa vida desmiolada. Eu acho que vi por aí este meme, não tenho bem certeza se é assim mesmo, mas, contudo e portanto, eu que adoro estas correntes, deixo aqui a minha lista das dez coisas pra se fazer depois de morrer.

1- Primeiro verificar se estou mesmo morto. Prender a respiração por dezoito minutos é o que me vem em mente agora. Quem sabe depois de morto me vem mais idéias.
2- Não confundir o forno crematório com as profundas do inferno. Fui sempre bom e honesto e portanto devo me concentrar no momento da cremação e ter confiança.
3- Encontrar o túnel de luz que me irá cegar e percorrê-lo enquanto rememoro toda a minha vida em um flash. Levar pilhas novas no bolso caso o flash demore a recarregar.
4- Chegar à porta do céu e encontrar São Pedro pessoalmente. Vou fingir intimidade e lhe dar um tapinha nas costas enquanto passo pelo detector de pecados dizendo: nada a declarar Pedroca!
5- Pedir uma audiência com o criador e perguntar porque as mãos tem cinco dedos e também porque nas propagandas de absorventes as mulheres pulam feito cabritas.
6- Comprar uma casa com vista para o Éden, grande o suficiente para as festas que vou promover para meus amigos blogueiros. Como vou ser dos últimos deles a morrer, vai ter gente a dar com pau. Pensando bem, se eu vou pro céu, não vai ter é ninguém por lá.
7- Vender a casa e me mudar para o reino do coisa malfeita, pra poder reencontrar os amigos todos.
8- Entrar como voluntário para o corpo de bombeiros.
9- Depois de uma vida toda comendo mulheres cruas, finalmente poder comer umas fritas no óleo fervente do caldeirão dos abismos. Uau!
10- Montar uma fabrica de ventiladores e condicionadores de ar.
11- Estudar matemática.

Alongamento

O seguro morreu de velho

Estepe de marido!

Receba as flores que eu lhe dou...

Dez dicas para a festa

de confraternização da firma

Autor: Márcio Oyama

1) Não vá.

2) Resolveu encarar? Lembre-se: você tem todo o direito de enfiar os dois pés na jaca, beber até virar uma bailarina russa e vomitar aos litros. Mas, na frente do seu chefe e do dono da empresa, não pega bem.

3) Você não vai conquistar a estagiária ensopado de suor, pendurado no lustre e mostrando a bunda.

4) Com 'mé' de graça, a bebedeira não tem limite. Mas seu fígado tem.

5) Não tente se vingar do big boss nesse momento de confraternização - dando uma rasteira no sujeito enquanto ele dança enlouquecido na pista, por exemplo. Sempre há testemunhas.

6) O mesmo vale para quem se aproveita da ausência do cônjuge e resolve mudar de cardápio: isso nunca ficará apenas entre vocês dois, três, quatro...

7) Não é todo mundo que bebe. E são os sóbrios que contarão para a empresa inteira os micos que você pagou - principalmente aqueles dos quais você não se lembra mais e, por isso, não pode contestá-los.

8) Não encha a cara só para ter coragem de encarar a pista. Seus neurônios mergulhados em álcool e embalados pelo 'tutsi-tutsi' não te transformarão num Fred Astaire, mas no próprio Exu Caveira.

9) Não se iluda: você não vai ganhar uma promoção oferecendo seu ombro para o chefe vomitar em cima.

10) Se você não perde uma festa da firma, se prepara o ano inteiro para ir - compra roupa nova, ensaia passinhos - e não entende quem foge do evento como o Renan do Senado, é bom reavaliar o seu conceito de lazer ou procurar tratamento.

Para cachorro?

Olha o tuba...