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Exclusivo: Origem do Dinheiro do Dossiê em Brasília!!!!

Amigos depois quase um mês de investigação pessoais descobri que o dinheiro do dossiê contra Geraldo Alckmin é de origem do Banco Central do Brasil. Todas as notas com excessão dos dólores foram confeccionados no Banco Central do Brasil, em Brasília. Assim encerro mais um caso escabroso!!!! Continuo de plantão, a qualquer momento mais notícias!!!!

Zé do Quiabo 13

publicado no JORNAL DE DOMINGO Nº 647 12 FEVEREIRO 2006

...Mais liso e derrapante que a lista de FURNAS

Frase da Semana

“Se eu correr o PDT pega se eu ficar o PL come!’
( Zeca do PT num mato sem cachorro em relação a sua candidatura ao senado)

Escola de Samba Unidos do Zé Pereira 1

Gente, estamos no clima de carnaval 2006 e a escola de samba Unidos do Zé Pereira já está pronta pra desfilar na 14 de Julho. Tivemos alguns probleminhas de percurso mas já estão todos resolvidos. A Marisa Ortiz não aceitou ser a madrinha de bateria, nem a Marisa Mujica, Nem a Marisa Serrano e nem a Marisa Machado. Tivemos que nos contentar com a Marisa do Motel. Argh! A ala do “Caixa 2” com motivos da CPI dos correios foi proibido por uma liminar do Nelson Jobim. A ala em homenagem à “Região do Bolsão” a pedido das bichas aqui do bairro teve que ser trocada pra “Região da Bolsinha”. Convidei a Ivete Sangalo pra Puxar o samba, ela disse que não podia mas sugeriu o Tiririca. O carro alegórico que ia levar a Família Espindola quebrou de novo pelo excesso de peso. Não é fácil, tive que ligar pro Dárcio pra me socorrer, mas só dava na secretaria eletrônica a mensagem: : “No momento estou ocupado assistindo ao Big Brother...deixe recado.” Arre égua!!!!

Escola de Samba Unidos do Zé Pereira 2

Gente, mesmo com toda dificuldade a Unidos do Zé Pereira vai sacudir a 14 de Julho. A ala das baianas eu tive que substituir pelas índias do mercadão, cada uma com uma cesta contendo Milho, feijão, quiabo, maxixe, guavira e palmito. Mesmo assim a Funasa tá querendo criar caso.Você se emocionará com o samba-enredo onde, entre outras coisas,fala que mais vale um boi com aftosa do que um Dagô na Assembléia.

Telefone popular

A ANATEL criou um telefone pro pobre, onde nem os próprios representantes da agencia de telecomunicação acreditam que seja vantajoso para o povo. O pessoal aqui do Zé Pereira, doido pra ter um telefone fixo, não gostou da brincadeira e manda o seguinte recada pra ANATEL:
1) Primeiro eles querem saber quem essa tal de ANA. É parente de Guilherme Tell?
2) Que eles enfiem esse telefone no gancho, de onde ele nunca deveria ter saído!

BBP (Big Brother do Pantanal 2006)

E quem você vai mandar para o paredão do senado, Marisa Serrano ou Murilo Zauith?
Marisa: “Gente vote em mim eu preciso desse emprego de senadora. Meu salariozinho na vice-prefeitura tá dando mal pra pagar o IPTU” . ligue 0300 172. Participe! A ligação é por conta do Abreu.
Murilo: “Gente vote em mim, estou duro, preciso deste emprego, tive gastar todo o extra com material escolar pros alunos carentes”. Ligue 0300 171. Participe! A ligação é por conta do Mário.

Concurso de fantasia de carnaval 2006

Gente já está pronta minha fantasia de carnaval para o concurso deste ano na categoria luxo. Vou fantasiado de CHIPA. A vantagem é que ganhando ou não, depois do evento vou comer a fantasia com meus amigos do Zé Pereira. O Américo Calheiros já até confirmou presença disse que vai levar umas tubaínas pra acompanhar. É a prefeitura dando o maior rapoio.

Novo toque de celular de pobre

Esta semana um morador aqui do Zé Pereira foi assaltado ali na Júlio de Castilho perto da igreja Universal. Não, não foi por um pastor. Foi por um bandido de verdade. Ele me explicou que entregou a carteira com todos os documentos e um pouco de dinheiro que havia. Ficou tão nervoso que não conseguiu se segurar e soltou um pum bem sonoro e o malfeitor gritou:
- O quê? Seu espertinho! Escondeu o celular na cueca, hein????

Um comercial pro Banco do Povo

Pra vocês verem como é a força da propaganda. Depois que assistiram ao comercial do Banco Santander com o cardápio dos melhores jogadores do planeta fazendo suas performances, meus amigos aqui do Zé Pereira já pensam em abrir uma conta no referido banco. Pensam. Só ainda não foram conversar com o gerente porque estão sem o dinheiro do passe de ônibus pra ir até o centro. Eu até já dei a sugestão para a Zeca fazer o mesmo com o Banco do Povo só que mostrando os craques do Operário Futebol Clube. Argh!!! Fazer o quê? Como disse Noel Rosa: Palmeira do mangue não vive na areia de Copacabana!

A pergunta da Giovana

Gente eu elaborei algumas respostas diferentes caso você seja sorteado naquela rifa da Giovana que sai toda hora na TV. É mais ou menos assim que ela diz: “Estamos ao lado do senhor José da Silva que ganhou dez mil reais. Está Feliz?” Caso você que não queira dizer sim a esta pergunta óbvia, eis algumas alternativas:
1) Não, estou muito infeliz! Preferiria olhar para o rostinho bonito do Cachopa!
2) Não, eu odeio ganhar dez mil reais! Quero meu dinheiro que eu paguei no bilhete, de volta!!
3) Feliz, eu? Eu estou morta, meu amorrr, rá rá rá rá rá rá . Quem é o bonitão ali?
4) Ah! Você é a Bia Arraes? Então me dá um baton garoto!!

Piada do leitor

A contribuição desta semana é do meu amigo e parceiro das noites musicais, Dr. Idemar Lopes, conhecido artisticamente como Positivo. É músico, baterista, percussionista, advogado, mas acima de tudo é uma pessoa humana e humorada. Mandou esta pérola:
Morreu um advogado recém formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.
- morreu um colega nosso, um advogado pobre que terminou seu curso há um ano somente, e estamos pedindo uma ajuda para fazer um bom funeral.
Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande comerciante:
- nós queríamos que o senhor contribuísse, nos dando vinte reais para enterrar um advogado.
- vinte reais para um advogado??? Tome mil e enterre cinqüenta.

Virando a casaca!

O reporte do Jornal de Domingo, pergunta a FHC qual é o candidato mais cotado do seu partido, se Serra ou Alckimim.
- Alckimim. Disse FHC. Mas nesse ínterim chega Serra, com os olhos esbugalhados: Quem????
- Al – cki - mim parece, Serra é o mais indicado!!!

Pelas charges do profeta Maomé

Perguntei ao padre da paróquia aqui do Zé Pereira sua opinião sobre as charges do Profeta Maomé que já matou mais de 13 pessoas nos protestos dos mulçumanos:
- pra quem tem o padre Pinto que esta semana até deu um selinho no Caetano Veloso, isso é doce de criança!! Vá de retro!!!

Briga de cachorro grande

Gente por hoje é só que eu tenho que pedir emprestado o guarda-chuva do Nelsinho pois o sol tá brabo e a temporatura política mais ainda, como diria o Doberman Pedro Teruel para os candidatos mais indecisos do planeta, Zeca e Delcídio do Amaral: Se vocês não querem esse ossinho, deixem-no pra mim que eu quero, Au! Au! Au! Au! Au! Au!

Coluna do Zé do Quiabo 12

publicacada noJornal de domingo 646 de 05 de fevereiro de 2006

...Mais liso que a contabilidade da empresa Campina Verde!!!

Frase da Semana

“Seja cavalheiro, primeiros as damas, certo?’
( de Marisa Serrano pra Murilo Zauith com relação a sua candidatura ao senado)

Alain Delon do Pantanal

Perguntaram a assessores de Dagoberto Nogueira por que das cinqüenta e uma fotos do “Caderno da Produção”, ele aparece em quarenta:” Tá na cara, o homem é fotogênico!!!” Tá explicado!!! Inclusive a “G Magazine” e a revista “Ministério público” estão de olho no bonitão. Êeeeeeeeeepa!!!

O time dos sonhos

Gente e se a copa do mundo fosse aqui em Campo Grande? Já imagino o morenão lotado só com as delegações do Zé Pereira, Aero Rancho, Los Angeles e Moreninhas. A Família Espíndola Cantando o hino nacional na abertura dos Jogos em ritmo de polca paraguaia, na batuta do Maestro Assis. As bolas de couro de Jacaré confeccionadas pelo Francis Fabian. O Darcio comentando as partidas em ritmo de Big Brother. Nelsinho e Antonieta na arquibancada torcendo pra não chover. O Zeca doando Bolsa-ingresso pras famílias carentes. Luiz Pedro Scalise com sua “Casa do Rei Pelé” só com motivos futebolísticos, numa tenda dentro do estádio. Ricardão, o rei das baladas iria trazer o melhor DJ de Corguinho pra agitar o estádio antes das partidas. E dá-lhe sopa paraguaia, chipa e tereré uh, tereré! uh, tereré! uh, tereré! E atenção pra escalação do “dream team”: No gol: Celina Jalad. (todos sabem que as mulheres são os melhores goleiros). Na defesa: Vander Loubet, Zeca do PT, Dagoberto Nogueira e Mariano Cabreira. No ataque: André Puccilnelli, Marisa Serrano, Juvêncio da Fonseca e Lúdio Coelho. Ponta direita: Antonio Cruz e Antonio João. Ponta esquerda: Biffi e Saulo Ramos. Delcídio, como todos sabem só iria entrar no segundo tempo ou na prorrogação. No banco de reserva: Egon, Pedrossian, Wilson Martins, Ramez Tebet. O técnico desta seleção imbatível: Londres Machado. Agora o Juiz Odilon de Oliveira pra apitar o jogo, nem pensar!!!! A taça seria ou não seria nossa?

Oh dó!!

E os vereadores de campo grande vão diminuir o recesso parlamentar de 90 para 45 dias. Coitado deles que trabalham tanto, são três duras sessões por semana, naquele ar condicionado gelado, contrastando com aquele cafezinho quentinho. Gente, isto não é justo. Mesmo porque a maioria dos brasileiros passa 365 dias do ano de férias, são os chamados desempregados. Daqui a pouco vão querer reduzir também seus salários já achatados e miseráveis. Aí já é demais, não pode. Assim que voltar o passeio gratuito aos domingos(puccinelli tá voltando,olé olá!) nós aqui do Zé pereira vamos nos mobilizar para que os políticos tenham mais regalias! Como diria Fernando Henrique do Casseta: Assim não dá, assim não dá!!!

Conversa afiada

Não é porque seja meu bairro, mas o pessoal aqui do Zé Pereira é o que mais entende de política aqui de Campo Grande. É um povo educado e bem informado politicamente. Esta semana eu estava dentro do ônibus azulzinho da São Francisco e escutei o seguinte diálogo:
- E aí seu Luiz, e a verticalização?
- Ficou em casa lavando roupa!!!!!

A toalha santa de Israel 3

Gente e o sucesso da Igreja Universal do Reino de Deus aqui do Zé Pereira foi tão grande com as suas duas últimas campanhas: “A toalha santa de Israel” e o “campo de nudismo do senhor” que os pastores estão organizando a continuidade com a terceira etapa: “Rim melhor quem Rim por último”. Vou explicar melhor: 1) você deu todas suas roupas pro pastor e voltou pra casa só de toalha; 2) Depois doou também a toalha; 3) Agora já que você não tem mais nada, vai doar um Rim. Mesmo porque, como dizem os obreiros, pra quê dois rins quando um já é suficiente. As igrejas “Prebiscateriana”, “Adventista do sétimo gole” e “É cara a nossa terra”, estão pensando em fazer o mesmo. Maravilha” . Amém, irmão?

Piada do leitor

A contribuição desta semana é do meu amigo médico-cantor Lúcio Bulhões. Sua torcida é grande: os amigos médicos queriam que ele fosse só cantor e seus amigos cantores gostariam que ele fosse só médico. Diria Cartola, como isso não acontece, vamos à colaboração:
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames a sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma, o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?.
- Morreu ao fazermos amor. Confessa a avó.Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. No entanto, a avó responde:
- Somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o entrar e dong para o tirar... Se não fosse o maldito carro de entrega de gás, ele ainda estaria vivo.

Operário Futebol Clube

Gente e o Operário Futebol Clube? As vezes eu fico prestando atenção no noticiário esportivo só pra saber de quanto ele vai perder. A única coisa que sobrou deste time, desde sua fundação áurea em 1938, foi o nome. Deve ser um dos piores times do mundo. Quando alguém pergunta sobre o Operário é sempre assim: Perdeu de quanto? Pensando nisso o pessoal aqui do Zé Pereira, ligado ao esporte, se reuniu e bolou algumas sugestões para melhorar a imagem do time, ei-las:
1) Em primeiro lugar mudar o nome do time pra Opiorário , pra se adequar aos novos tempos.
2) Reciclar o time. Como? Jogando-o no lixão, no setor de reciclagem que os catadores saberiam melhor aproveitá-lo.
3) Virar um bloco de carnaval “Operatas da perna de pau”. E já poderiam ser contratados pelo Américo Calheiros pra zanzarem na Fernando Correia, deste ano e ganhar um graninha.
4) Tornarem-se obreiros da Igreja Universal do Reino de Deus: Os operários de Cristo.
Obs.: Amigos se vocês tiverem mais alguma sugestão, cartas à redação!

Perguntar não ofende

Marisa Mujica esteve esta semana em Sampa conferindo as últimas novidades da moda. Aproveitou pra prosear um pouco com o estilista Clodovil e perguntou porque ele vai se candidatar a Deputado Federal. Disse ela :“Afinal de contas, Clodovil, você não sabe que o povo vive metendo o pau nos políticos?”
- Por isso mesmo, meu amorrrrrrrrrrrr !!!! Rá rá rá rá!!!!

Carnaval dos quiabos!

Gente por hoje é só que já está passando o bloco de carnaval da minha sogra, “ Os canhões de Bagdá”. Argh!!! Mas mesmo assim eu vou entrar na folia. E como diria o Juiz Federal Odilon de Oliveira aos foliões mais desavisados:”Neste carnaval não confunda chamegação com sonegação!!!”.

COLUNA DO ZÉ DO QUIABO 11

Publicada no Jornal de domingo 645 29 de janeiro de 2006

Mais escorregadio que a demissão de Raimundo Nonato de Carvalho da SEMA

Quem não chora não mama

Um rapaz aqui em Campo Grande, esta semana tentou o suicídio duas vezes só pra conseguir uma passagem pra onde? Pro Piauí! Oh louco, se essa moda pega vai ter um monte de colunista fazendo o mesmo mas pra ir pra Nova Iorque, França, Itália, dentre outros paraísos turísticos. Arre égua!!

Novo salário mínimo

Gente, estou tão emocionado e feliz com o aumento do salário mínimo que vou investir em terra. “quem compra terra não berra!” O Dárcio vai morrer de inveja de mim! Inclusive já até falei com o vendedor da “Pax Jesus te chama” que enche o saco do pessoal aqui do Zé Pereira.

Nota de esclarecimento à população

Tendo em vista matérias veiculadas na Folha de São Paulo, JB, O Estadão nas revistas Època e Veja desta semana a meu respeito, faço nesta coluna os seguintes esclarecimentos a bem da verdade:

1) Londres Machado

Não veio no navio de Cabral pra colonizar a Assembléia. É falsa essa informação, na realidade ele veio com Cristóvão Colombo;

2) Com relação ao “Caso Motel”

Em nenhum momento chamei a polícia de incompetente, mas sim reiteradas vezes que Bin Laden era um imbecil;
3) Em nenhum momento fiz campanha contra a verticalização...

...pelo contrário todos sabem que sou a favor da horizontalização, da diagonalização, da perpendicularização e adjacências;

4) Jamais eu adulterei dados demográficos,

com relação à Família Espíndola. São 6.347 a quantidade de membros da referida família e não 6.346, como noticiou o New York Times;

5) Por fim, vou processar o José Simão...

...da Folha de São Paulo por me acusar, no seu artigo Fuxico Forte, de estar desviando produtos da cesta básica do Zeca, pro meu aniversário. Só peguei uma lata de sardinha e um litro de óleo de soja. Pra completar, já estou tomando as medidas jurídicas cabíveis. Chega de denuncismo!! Eu não sabia de nada! Campo grande, Janeiro de 2006 – José do Quiabo da Silva.

A toalha Santa de Israel 2

Gente, depois do grande sucesso da campanha da Igreja Universal do Reino de Deus, a toalha Santa de Israel, aqui do Zé Pereira que eu divulguei na semana passada, os pastores estão lançando a segunda etapa pra melhor atender aos fiéis, ou seja, depois que você doou toda sua roupa do corpo e voltou pra casa só de toalha, a igreja está criando o “campo de nudismo do senhor” para que você possa doar também a toalha! Amém, irmão?

Dicionário do Quiabo

Estamos em um ano eleitoral. E dizem que político é uma pessoa que pensa uma coisa, diz outra e faz o contrário. Você está cansado das promessas de políticos? Mas sempre você acaba caindo nas lábias desses malandros, certo? Pois acabaram seus problemas, chegou o Dicionário Político do Quiabo pra você se defender desses espertalhões. Veja alguns exemplos:

O que eles dizem – vou pensar no seu pedido com todo carinho, meu amigo!
O que realmente quer dizer – estou pouco me lixando para os seus problemas! Morra! Estou pensando naquela loura do 204

O que eles dizem – estou indo esta semana para Brasília em busca de recursos para o estado
O que realmente quer dizer – estou indo esta semana para o pantanal com a loura do 204

O que os políticos dizem – segundo as pesquisas fui um dos políticos mais atuantes de Brasília!!
O que realmente quer dizer – faltei a mais de 60% das sessões pra ficar com a loura do 204

O que os políticos dizem – se eu não cumprir o que estou prometendo eu renuncio.
O que realmente quer dizer – Pensa que eu sou o quê? Mane? Eu não deixo nem a loura do 204, imagine essa mamata!!

Piada do Leitor

E a colaboração desta semana é de meu amigo Marco Antônio Carsten, músico dos bons e amigos dos melhores. Toca violão, cavaquinho, apito, panela etc. e é integrante e fundador do grupo a Agemaduomi que faz o maior sucesso nas paradas cardíacas:

O pobre e o rico são duas pessoas
O soldado protejo os dois,
O operário trabalha para os três,
O vagabundo come dos quatro,
O cidadão paga pelos cinco,
O advogado ganha dos seis,
O juiz condena os sete,
O médico mata os oito,
O governo enterra os nove,
O padre encomenda os dez,
O diabo leva os onze,
A mulher engana os doze.

Dia do aposentado

Esta semana foi comemorado, no dia 24, o dia do aposentado. Nem sabia se havia esse dia. Os políticos também não sabiam porque senão teriam feito alguma coisa, como sortear pivô, dentatura, aparelho auricular, exame de escarro.(essa foi péssima, não sei se é pra rir ou pra chorar, porque é mais fácil macaco de automóvel comer banana do que aposentado ter que comemorar alguma coisa neste país).

Os 10 orgulhos dos Sul-mato-grossenses

1) poder fazer viagens internacionais a pé( de Ponta Porá a Pedro Juan Caballeiro)

2) tomar tereré o dia todo e arrotar cerveja
3) estar pouco interessado em saber a diferença de chipa e pão de queijo
4) Dançar vanerão gaúcho ao som do Tradição, pensando que é polca paraguaia!
5) Não conseguir passar uma semana sem churrasco de mandioca com lingüiça
6) Ouvir cachopagade e não ficar louco de raiva
7) Assistir “O povo na TV” com Maurício Picarelli não ter congestão na hora do almoço.
8) Ter Londres Machado Guiness Book
9) Nascer na região do pantanal e não ter grana pra conhece-lo
10) Ser fanático por futebol apesar do Operário Futebol Clube

U2 x F.E

Aqui em Campo Grande só se fala no show do U2 que vai ocorrer em Sampa. Não vejo graça nenhuma nesse grupo, prefiro a Família Espíndola. Um ingresso pra ver a Família Espíndola vale muito mais que o do U2, além de ter mais gente, pai, filho, avô, neto, sogro, cunhada, genro, nora, primo, etc, etc, etc.....

Superstição

Todo mundo tem alguma superstição e eu tenho duas:
1) jamais eu entre na frente de um carro em alta velocidade.
2) Jamais eu pulo do 13º andar de um edifício

Amizade em tempos de aftosa

Gente, por hoje é só que o calor continua arisco e por causa disso estou tendo que tomar quatro banhos por semana. E como diria o Deputado Antônio Cruz para o secretário Zé Elias: Jesus castiga a quem cospe no prato que come!!”

aguardo seu comentário. Beijoca do Zé!